VTIPY

zde najdete přesně 111 vtipů všeho druhu více i méně vtipných... 

Omluvte prosím pravopisné chyby, když jsem tyto vtipy sepisoval, byl jsem asi ve čtvrté třídě.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou?

 S teroristou se dá vyjednávat.                            

  Proč jdeš zase pozdě, Jendo ? ptá se učitelka.

Cestou mě přepadl lupič.

Hochu nestalo se ti nic?

Mě ne , ale ukradl mi sešit s úkolem.

V zoo  na kleci se lvem visí velká tabule:

Majitel zvířete prosí, abyste lva nekrmili .A pod ní  druhá, menší:

Lev prosí abyste si nevšímali velké tabule.

Skrblík potkal hamouna. Ten  mu povídá:

Jsem tak bohatý, že  kdybych chtěl ,můžu si koupit celí svět.

Na to Skrblík: Ale já ti ho neprodám.

Jaký je rozdíl mezi mrakodrapem a citronem?

Mrakodrap je vysoký a citron kyselý.

Moment – mám ve vašem vyprávění trochu

zmatek, povídá psychiatr pacientovi.

Raději mi to povězte ještě jednou.

Dobrá . Na začátku jsem stvořil Zemi…

Žena se ptá manžela: Miláčku , co ti mám koupit k narozeninám?

Nic ,protože nemám peníze.

Nasedli už všichni ?Ptá se řidič autobusu.

Ano.

Tak si vystupte,autobus se porouchal.

Kdo to vedle v kanceláři tak řve?

Pan Černý, volá do Paříže. A proč nepoužije

telefon?

K matce přijde syn se slovy: Mami jdu natrhat třešně.

Vždyť je zima.

Nevadí, vezmu si rukavice.

Učitel povídá Petrovi:Za vypracování úkolu máš jedničku,ale tvůj otec pětku za pravopisné chyby.

Oční lékař se ptá pacienta:

Povězte mi, jak jste sem vůbec trefil?

Povídá  blázen druhému:

Když  uhodneš,kolik mám jablek, dám ti všechny tři.

Pane vrchní ! Co je s mým ostrým gulášem?

Trochu se ztupil.

U benzinové pumpy:

Kolik stojí kapka bezinu?

Nic.

Tak mi nakapejte plnou nádrž.

Co řekne neschopný řidič,když narazí do stromu?

Proč tu ještě stojíš?

Vždyť jsem na tebe troubil.

Počkej,chlapečku, já povím panu učiteli, že kouříš!

To klidně můžete, já ještě do školy nechodím.

Tati, umíš  psát po tmě?

Umím.

Tak já zhasnu a podepíšeš mi žákovskou.

Vyjmenuj  devět zvířat žijících v Africe!

Slon a osm žiraf.

Chlapec povídá svému psovi:

Jestli nepřestaneš krást buřty,

zavolám policejního  psa.

Matka povídá malému Štěpánovi:

Jez špenát!Budeš velký a hezký.

Mami,  proč ty jsi nejedla špenát?

Jenda snědl právě upečený koláč sám.

Rozzlobená matka se ptá:

A to jsi vůbec nepomyslel na svou sestru?

Pomyslel. Proto jsem tak spěchal.

Povídají si dva kamarádi:

Naše učitelka mluví sama k sobě.Vaše taky?

Ne naše si při tom myslí že ji posloucháme.

U očního lékaře:

Pane doktore, pořád mi něco létá před očima.

Tak se na to nedívejte.

Jde pes  pouští a říká si:

Jestli do minuti nenajdu patník,tak se počůrám.

U lékaře:                        

Pane doktore, včera mě pokousal pes.

Byl vzteklý? Nu moc spokojený nebyl.

Máte zřejmě malý byt.

Jak to víte?

Váš pes nevrtí ocasem zleva doprava,ale shora dolu.

A teď ti synu povím jak výborný jsem byl žák.

Prima tati, mám rád pohádky.

Pane vrchní  chceme snídat.

Promiňte, co chcete s ní dát?

Mami upadl nám žebřík!!!

Pověz to tátovi!
Už to ví ! Visí totiž na okapu.

Otec říká synovi:

Takové vysvědčení zaslouží výprask

Prima tati vím kde bydlí náš učitel.

Průvodce ukazuje Niagárské vodopády:

Kdyby ta paní tam v zadu byla tak laskavá a přestala mluvit, uslyšeli bychom řev vodopádu.

Co udělá obyvatel Kocourkova když chce mít dítě? Pořídí si čápa.

Pane vrchní , v mé polévce plave moucha.

To není možné , moucha neumí plavat.

V restauraci povídá host číšníkovi:

Mám hlad jako vlk! Kolik oveček mám přinést?

Jak se udrží veš na holé hlavě?

Vší silou.

Jaký je rozdíl mezi ženou a šamponem?

Žádný.Oba dva jsou na hlavu!

Tati, proč čápi na podzim odlétají do Afriky?

Protože černoši chtějí mít také děti.

U zubaře:

Mám 32 zubů…

Ale to je správně.

Ale všechny v horní čelisti.

Voják se ptá:

Máte pohlednice s nápisem mé jediné?

Ano.

Dejte mi jich 16.

Pepíček se ptá tatínka:

Tatí proč se země pořád otáčí?

Ty lumpe, že tys pil mou slivovici!

Pojďte Dál, sousede.

Nepůjdu,mám špinavé nohy.

Nevadí, máte přece boty.

JENDO!!!!

Proč učíš papouška nadávat!!??

Jenom jsem mu vysvětloval,která slova nemá říkat.

Miláčku neviděla jsi mé golfové ponožky?

Golfové ponožky?

Ano, ty s 18 dírami.

U holiče:

Už jste u nás byl?

Ne, ty jizvy mám po nehodě.

Ale pane doktore!

Vytrhl jste mi zdraví zub!

Jen klid,klid,to znamená že už se blížíme k tomu  nemocnému.

Pane vrchní ,můj šálek s kávou je prasklý.

Alespoň vidíte jak silnou kávu vaříme.

K hodináři přinese zákazník hodiny.

Nejdou, povídá.

Hodinář opáčí:

Tak je vozte. 

Učitel se ptá žáka:

Který hmyz potřebuje nejméně potravy.

Mol. Žere díry.

Učitel se ptá Jendy:

Jak se nazývá člověk který okrádá jiné lidi?

Nevím.

Uvažuj.

Kdybych teď strčil ruku do tvé kapsy a vytáhl 10Kč, byl bych …

…Kouzelník!

Ke spícímu rytíři přijde lev, očichá ho a zamručí:

Dneska nemám na konzervu chuť. 

Proč jste utekl z operačního sálu?

Sestra prohlásila:Žádnou paniku ,operace slepého střeva není těžká.

A co je na tom tak hrozného?

Říkala to chirurgovi.

Učitelka češtiny se ptá žáků:

Když řeknu vdám se, jaký to bude čas?

Nejvyšší paní učitelko.

Policista zastavil řidiče:

Kam tak spěcháte?

Neviděl jste značku?

Značku jsem viděl, ale vás ne.

Čím se liší žák od slepice?

Slepice snese vejce, ale žák musí snést všechno.

Tatí!

Víš kolik zubní pasty se vejde do jedné tuby?

Stejně jako do tvého pouzdra na brýle. 

Pane vrchní, mám v polévce mouchu!!!

To nic pavouk z druhého talíře ji hned chytí.

U lékaře:

Máte štěstí!

Přišel jste v poslední chvíli!

To jsem na tom tak špatně?

Ne ale já od zítřka nesmím vykonávat povolání lékaře.

Tvá teta je hrozná!

U kosmetičky stráví 5 hodin smlouváním o výši učtu.

Na stavební průmyslovce profesor varuje žáky:

Nezapomeňte,že se vždycky musí stavět na pevné půdě, například na písku se zatím nic pořádného nepostavilo.

Má někdo nějaké dotazy?

Ano pane profesore.A co pyramidy? 

Pane profesore, právě vám nějaký chlap ukradl auto!

Víte jak vypadal?

Ne ale napsal jsem si poznávací značku toho auta.

Přijde pán do zastavárny a povídá:

Rychle potřebuji zastavit průjem.!!!

Paní Rychlá volá do radia:

Našla jsem peněženku pana Nováka s 10 000

korunami  kreditními kartami  a tramvajenkou.

a tak prosím zahrajte panu Novákovi pěknou písničku!!!

Povídá sousedka sousedce:

Mému synovi je teprve půl roku a už sedí!!!

PROBOHA za co???!!!

Jedna hodina v noci.

Jistého obyvatele Kocourkova probudí klepání na dveře.

Otevře a návštěvník povídá:

Promiňte že vás ruším…

To nic stejně jsem musel vstát,někdo totiž klepal…

Ve škole:

Jendo jak se jmenuje země ve které kdysi vládli kalifové?

Kalifornie pne učiteli.

Nad pouští letí dva balony.

Náhle jeden volá na druhého:

POZOR!!!!

Kaktussssssssssss…

Kecáššššššššššššš…

Valí se dva míče:

Pozor!!!!

Schod d d d d d d d !

Kde de de de de de de de de? 

Sousede váš pes štěkal celou noc.

Nevadí ve dne se vyspí.

Pepíčku kde leží Trója?

Prosím,mezi dvójou a čtýrou.

Drnčí vám blatník!

Neslyším!

Povídám,že vám drnčí blatník!

Neslyším drnčí mi blatník!

Matka se ptá syna:

Jendo jaký předmět máš ve škole nejraději?

Zvonek.

Matka k synovi:

Už jsi dolil rybičkám vodou?

Proč ještě nevypily tu první!!!

Žena se váží,manžel vedle studuje tabulku s výsledky:

Výš miláčku,při své váze bys měřit 3m a 5cm.

Dva noví myslivci se vracejí z prvního lovu.

Jeden hořekuje:

Nic jsme neulovili.

To je tím,že buď kačeny létali moc vysoko nebo jsme psa házeli moc nízko…

Co to baštíš ?

Játra.

Dej mi kousek.

Ále,jsou samá kost!

Žán!

Jdi zalít květiny!

Ale venku prší!

Nevadí vezmi si deštník! 

Žán!

Ano?

Můžete mi přisunout klavír?

Jistě, budete hrát?

Ne, nechal jsem si na něm doutník.

Žáne,jdi pro jahody!

Vždyť je zima!

Nevadí, vezmi si svetr!

Na obrazovce televizoru se objevil nový  hlasatel.

Dobrý den.

Prosím diváky,aby neregulovali obraz,já tak opravdu vypadám!

Honzo,kde sis tak zašpinil ruce?

Když jsem si myl krk,tati.

Maminka drží dálkový ovladač a ptá se:

Proč ten ovladač nefunguje?

Nejsem odborník mami, ale asi to bude tím,že nemáme televizi. 

Babička se ptá vnuka:

Tak,Jeníčku,jak se máš?

Ujde to,jen s tvou dcero jsou problémy.

Pane Nováku proč nikdy nejezdíte výtahem?

Je tam napsáno, že výtah je pro pět osob a já nikdy nemám čas čekat na 4 další.

Povídají si dva oštěpaři:

Dneska musím hodit hodně,bude mi fandit tchýně.

Druhý praví:

Nedělej si naděje,tak daleko nedohodíš!

Pane,tři hodiny stojíte vedle mě a koukáte jak lovím!!

Křičí na přihlížejícího nervózní rybář.

Nemůžete si koupit udici a jít lovit sám?

To nejde.

Nemám trpělivost.

Mami, to vajíčko není čerstvé!

Nemluv a jez!

Mami,a zobáček mám jíst taky?

Kurs první pomoci:

Které krvácení je horší,vnější nebo vnitřní?

Vnitřní!

A proč?

Hůř se ovazuje!

Čím budeš až vyrosteš?

Doktorem,protože to chce táta.

Právníkem, protože to chce máma.

A nakonec kominíkem,abych udělal radost i sobě.

Učitel:

Nechápu, jak jeden člověk může udělat tolik chyb!

Karel:

To nebyl jeden, pomáhali mi sestra a mladší bratr.

Malý Pavlík si s nechutí prohlíží bratříčka:

Přišel z nebe?

Ano synku.

Ani se nedivím,že ho odtamtud vyhodili.

Dnes tu byl mladý kovář a žádal o tvou ruku.

A souhlasil jsi,tati?

Byl mi sympatický a tak jsem mu to rozmluvil.

Pane strážníku,před 5ti dny mi zmizela žena!

A proč to hlásíte až dnes?

Doteď jsem nemohl svému štěstí uvěřit.

Jeník rozbil okno.

Mladší bratr na něj volá:

Vlez do louže,máma má bačkory.

Policista zastavil řidiče náklaďáku:

Už po 7. Vám říkám,že po cestě ztrácíte

Náklad!

A já vám už po 7 říkám že je náledí

A já sypu písek! 

Kdy zaručeně poznáte kočku?

V noci,to jsou všechny kočky černé. 

Vojíne Nováku!

Co máte udělat,když potkáte majora  Kováře?

Vzdát mu čest.

A co má udělat on?

Má mi vrátit 100 korun!

Jendo,čím budeš až vyrosteš?

Hasičem!

A proč?

Abych uměl hasit žízeň!

Sekretářka volá šéfa:

Asi vám někdo volal!

Proč asi?

Ptal se jestli je tady starej!

Paní Nováková vysvětluje opraváři,jak poškodila své auto.

Víte…já…já jsem narazila do stomu.

Opravář obhlédne auto a ptá se: A kolikrát?

Jéje!Proč musíš k soudu?

Chtěl jsem být romantický a unést mladou dívku,ale ve spěchu jsem se spletl a unesl jsem jejího otce.

Na pláži: To je váš syn, co nosí písek v mém slamáku?

Ne, můj Péťa zkouší, jestli vaše rádio hraje pod vodou.

Na zastávce autobusu  se starší paní ptá usmrkaného a umolousaného chlapce: To nemáš kapesník?

Mám, ale nepůjčím!

Učitel zeměpisu se ptá Karla: Jaký tvar má Země?

Země je kulatá.

A odkud to víme , Honzo?

Před chviličkou nám to řekl Karel.

Dědo, proč v tom rybníku tak dobře berou ryby, když je voda tak špinavá a smrdí?

Je to jediná šance, jak se odtamtud dostat.

Po pláži nervózně pobíhá matka s malým synem. Nakonec se zastaví a křičí na něj:

Přijdeme pozdě k obědu, jestli si nevzpomeneš, kam jsi zahrabal tátu!

Matka se vrátí z třídní schůzky: Musíš si opravit tu čtyřku z matematiky, Katko!

Já bych si ji opravila, ale paní učitelka vždycky odnese třídnici s sebou.

Jenda u lékaře: Pane doktore, já mluvím ze spaní.

Lékař: Na tom snad není nic zvláštního.

No jo, ale pan učitel říká, že při hodině ruším.

Učitel se ptá Jendy, jaké dárky dostal k narozeninám.

Čtyři praky  a pět kilo šroubů.

To snad žertuješ!

Vůbec ne – táta je sklenářem.

Novák odjel do Tater.

Byly tam pěkné výhledy? Ptají se ho kolegové po návratu.

Těžko říct, všechno zacláněly hory.

Ptá se babička Jeníčka: Tak co, chodíš rád do školy?

Chodím, babičko, a ze školy taky, jenom to mezi tím mě nebaví!

Bakteriolog ženě:

Víš miláčku jsem na stopě nebezpečného viru!

Jestli ho objevím a popíšu,určitě ho pojmenuji

Po tobě.